אילן דבש מכיר את הרגע הזה מקרוב. לאחר שחזר לארץ בגיל 29 אחרי זוגיות קשה, התקשה למצוא זוגיות חדשה בעצמו. ״יצאתי למלא דייטים וכשרציתי מישהי, היא לא רצתה אותי, וכשאני לא רציתי, אז לפעמים רצו אותי. הרגשתי כאילו משהו תקוע, לא עובד, וכמובן שהאשמתי את הבחורות שלא מבינות אותי.״
היום, בעבודתו כמאמן, אילן פוגש אנשים שיכלו להיות בזוגיות טובה כבר מזמן, אבל חוסר הביטחון, הוא זה שעוצר אותם. הוא רואה את הפער בין האדם שהם באמת לבין האדם שהם מרשים לעצמם להיות מול מישהו חדש. מסע הקואצ'ינג של אילן מתחיל בדיוק שם: במקום שבו הפחד מצמצם, והוא מלמד את הגוף ואת הלב להירגע, לנשום, ולהיות נוכחים ולהבין בדיוק מה קורה לנו בראש.
אילן מוסיף: ״חוסר ביטחון בזוגיות לא נראה אותו דבר אצל כולם. אצל חלק מהאנשים, הפחד בכלל לא מאפשר להתחיל ואז יש תירוצים כמו "אין לי זמן" או "יש המון עבודה" ואצל אחרים הוא מופיע בתוך קשר קיים, בשקט, מתחת לפני השטח, ומחליש אותו מבפנים לאט לאט״
״בשני המקרים התחושה דומה: הגוף מגיב בפחד ויש מתח יומיומי. הלב רוצה קשר ואהבה אבל הפחד מוביל להעלמות או למאבקי כוחות כדי להוכיח שאנו קיימים״
כאן נכנס אילן דבש, שמכיר היטב את הנקודות שבהן אנשים נתקעים ומלמד איך לשחרר אותן מבפנים.
אילן מספר על המצב הקיים אצל הרבה מאוד אנשים שהבעיה היא לא הזוגיות עצמה, אלא מה שקורה לנו בעצמנו הרבה לפני.
אילן מספר: "ישנם אנשים שיושבים בבית קפה ופתאום מקבלים מחמאה מאדם זר, בשנייה אחת הגוף שלהם מגיב כאילו מדובר בסכנה. המילים נעלמות, יש מתח גופני, דריכות והמוח אומר להם ״מה הוא או היא רוצה מאיתנו, זה נראה מסוכן״."
קיימות מחשבות רבות שמחלישות אנשים כמו:
״הוא בטח רוצה ממני משהו״
״לא יכול להיות שהוא ראה את זה אצלי״
״הוא אומר את זה כדי להתחנף״
ואפילו מחשבה עמוקה, שלא כולנו מודעים אליה, כמו ״לא בטוח שאצליח בזוגיות״
ואז מגיעות הפעולות שמבטלות כל פוטנציאל לקשר:
- עונים קצר
- מתנהגים בציניות ובחוסר אותנטיות
- מחפשים פגמים בצד השני
- ״נעלמים״ רגע אחרי החלפת מספר הטלפון
אילן דבש קורא לזה ״הסיפור שלא זוכה להתחיל גם כשהדלת נפתחת״.
״אנשים חושבים שהם מפחדים מדייט״, הוא אומר, ״אבל האמת היא שהם מפחדים שיראו מי הם באמת״.
גם בזוגיות קיימת חוסר הביטחון לא נעלם, הוא פשוט משנה צורה. במקום לעצור היכרות חדשה, הוא מתחיל להפריע למערכת יחסים שכבר קיימת.
מילה קטנה של בן/בת הזוג יכולה להישמע כמו ביקורת הרסנית גם כשהיא לא, חוסר הסכמה כמו איום ואז שוב מרגישים את אותן תחושות מוכרות של כאב, פחד ואכזבה.
אילן מסביר שאצל חלק מהאנשים, קרבה עמוקה מרגישה פעמים רבות מאיימת אפילו יותר מהבדידות.
כשזה קורה, אותם אנשים מתחילים להכשיל את הקשר בלי לשים לב.
ישנן כל מיני מחשבות מאיימות שנמצאות ממש מתחת, בלתי נראות אבל עם כוח חזק להניע אותנו כמו:
- ״הוא יחשוב שאני לא יודעת כלום״
- ״היא תתאכזב אם אגיד מה אני באמת מרגיש״
- ״עדיף לשתוק מאשר לפתוח ריב״
- ״אני לא מספיק טוב/ה בשבילו/ה״
- ״אני צריך להוכיח שכדאי להיות איתי ולכן…״
מחשבות כאלו יכולות לגרום להתנהגויות, שבסופו של דבר, במקום לקרב, יוצרות פעולה הפוכה:
- בני זוג נמנעים משיחות כנות
- עונים בחדות ואפילו בעצבים למרות שלא התכוונו לפגוע
- מתכנסים בתוך עצמם ויוצרים ריחוק
- נכנסים לחוסר אונים ואז מדברים ממקום של מגננה ולא ממקום של כנות
אילן דבש רואה את זה שוב ושוב וטוען ש״רוב הזוגות לא נפרדים בגלל היעדר אהבה, הם נפרדים בגלל פחד. פחד להיפגע, פחד להיחשף, פחד להיות אמיתיים״.
דבש מסביר שהפחד הזה פועל כמו ״אנרגיה בלתי נראית״ שמפרידה בין שני אנשים שאוהבים אחד את השני, אך מתקשים להביע את זה בצורה בריאה.
״כשאנחנו מחזירים לאדם את הביטחון העצמי שלו״, אומר אילן, ״הוא חוזר לראות את בן/בת הזוג כפי שהם לא כפי שהפחד שלו מפרש אותם. ברגע הזה, הקשר מתחיל להיבנות מחדש״.
קואצ'ינג כבסיס לאהבה: איך מחזירים את היציבות בפנים
אילן מספר שקואצ'ינג (אימון אישי) מחזיר לאנשים את מה שהפחד לקח מהם: תחושת שליטה פנימית. ברגע שמבינים שהדופק המואץ, הזיעה הקרה, תחושת המתח ואי הנוחות או המילים שנתקעות בגרון הם לא ״מי שאני״ או ״מה שמגיע לי״, אלא תגובה טבעית של הגוף ללחץ, כבר אז מתחיל להיווצר שינוי.
אילן דבש עובד עם אנשים על זיהוי הרגעים שבהם הפחד מנהל אותם ועל תרגול מנטלי שמחזיר בהדרגה את הביטחון. אילן עושה את זה דרך שיחות עמוקות, תרגילים קצרים שמחזקים נוכחות, ניתוח תהליכים מנטליים שפוגעים בביטחון העצמי ויצירת חוויות קטנות של הצלחה שמערערות את ההרגל הפנימי של ״חוסר אונים״. כשהביטחון חוזר, משהו מתרכך: קל יותר להתחיל שיחה, קל יותר להיפתח בזוגיות קיימת וקל הרבה יותר להישאר במקום של קרבה בלי לברוח. אילן דבש טוען ש״זוגיות לא קורית רק כשפוגשים את האדם הנכון אלא היא קורית כשאנחנו מרשים לעצמנו להיות שם באמת״.
כלים פרקטיים לחיזוק ביטחון אישי בזוגיות (שכל קורא יכול ליישם)
חיזוק ביטחון עצמי בזוגיות לא דורש מהפכה גדולה, אלא תרגול קטן שאפשר לעשות כמעט בכל מקום. אילן דבש מלמד אנשים להתחיל מהרגעים הכי פשוטים: נשימה אחת עמוקה לפני שיחה שמלחיצה, לזכור מה המטרה של השיחה ולא להיגרר למאבקי כוחות, משפט קצר של כנות במקום שתיקה מתוחה.
גם ברכב, בדרך לפגישה או לדייט, אפשר לעצור לשנייה ולכוון את הגוף: לשחרר כתפיים, להאט את הנשימה, להזכיר לעצמך שאת או אתה לא צריכים להרשים אף אחד אלא רק להיות נוכחים.
״אנשים אמיתיים לא רוצים שלמות, אנשים אמיתיים רוצים אותנטיות״ אומר אילן.
בבית, אילן טוען ש״חשוב לחזק את בני הזוג כל הזמן. זה שזוג החליט להיות יחד לא אומר שהם כבר לא צריכים חיזוקים ולהרגיש חשובים כל יום״.
עושים את זה עם איזו הודעה קטנה של חיבה, של אהבה, של תודה על רגע קטן. כשנפגשים, חשוב לתת מקום לצד השני לשתף ולשמוע אותו עד הסוף וגם אנחנו, כשאנו משתפים, כדאי להביא את האמת שלנו, גם את הרגעים הפחות טובים, בלי לייפות ובלי לשחק משחקים כי ״כנות מביאה כנות״ כפי שאילן טוען.
ועם כל זאת, חשוב לנסות לשתף גם בדברים היפים, ברגעים מצחיקים ולהכניס קלילות וזרימה לבית.
הדברים האלו אולי נשמעים קטנים, אבל הם מצטברים לשינוי גדול. כשהגוף מקבל רגע אחד של ביטחון בכל יום, הנפש לומדת להרגיש בטוחה מחדש ומשם הזוגיות מתחילה להשתנות.
בסופו של דבר, זוגיות טובה לא מתחילה במזל, וגם לא באדם ״המושלם״. זוגיות מתחילה במקום הרבה יותר פשוט - בביטחון עצמי שמאפשר לנו להיות מי שאנחנו בלי להסתתר. אילן דבש רואה בכל אדם את האפשרות הזו, גם כשהפחד מכסה אותה. דרך ליווי מדויק, תרגול יומיומי והבנה עמוקה של מה שעובר על הגוף והלב, אילן עוזר לאנשים לגלות שהם מסוגלים לאהוב ולקבל אהבה בלי לברוח, להתקרב בלי להיבהל, ולבנות קשר שנשען על אמת ולא על פחד, כי כשהביטחון העצמי מתייצב, גם הזוגיות מקבלת הזדמנות אמיתית להתחיל, להתחדש ולפרוח מחדש.
