הלבשה תחתונה- נכון, הסט החדש שקנית ב- 400 ש"ח של 'ויקטוריה סיקרט' ממש מחמיא לך והחזייה יושבת עליך בול ועושה לך ציצי מדהים אבל סביר להניח שאם את לא מתכוונת להתפשט אף אחד לא יראה מה יש לך מתחת לבגדים ובינינו, אם הוא כבר רואה אותך בחזייה ותחתונים, ספק אם הוא יעצור רגע ויגיד לך: "די!!!! איזה סט מדהים!"

תני לאצבעות ללכת במקומך- הצבעים הבולטים של הקיץ, לק הג'ל, בנייה עם יהלומים ומדבקות 100ממות ושעות של ריכולים עם הפדיקוריסטית שלך על ההיא שהלכה עם ההוא+ הוצאה כספית לא קטנה פעם בשבועיים כשאם באמת תשאלי את רוב הגברים- הלק האדום נועז שלך מזכיר להם את הדודה המעצבנת מצד אמא והם יעדיפו אותך ב'נטורל'.

החברה של החבר של הידידה של דודה שלה- אם גבר יפנה לחבר שלו ויגיד שהוא בקטע של מישהי שהוא יצא איתה פעם, רוב הסיכויים שהחבר שלו יפרגן לו. נשים לעומת זאת, לרוב תופסות "בעלות" גם על הבחור שזרק להן חצי חיוך בבר השכונתי לפני שנתיים ומוסיפות אותו לרשימה: "היה לי איתו משהו אז אם את רוצה להיחשב חברה שלי את צריכה להבין שהוא מחוץ לתחום שלך". תתקדמו ותנו לאנשים לאהוב. ולחיות.

המבורגר של חצות- גם אם את שוקלת 50 ק"ג וחטובה כמו בת ים מהוליווד, תעני את נפשך ותזמיני קולה 'זירו' ליד ההמבורגר של סוף בילוי עם הח'ברה. או שתוציאי את ה"לבן" של הלחמנייה. או שתזמיני סלט ירוק כתוספת במקום צ'יפס. אף אחד לא באמת יחשוב לעצמו כשהוא חצי שיכור שכל הכבוד לך על זה שאת שומרת על תזונה נכונה. ואנחנו לגמרי בעד תזונה נכונה, אבל אם כבר החלטת ליהנות מהמבורגר- תהני מהלב.

ירידה לפרטים- אם יש משהו שנשים תמיד עושות הוא לזכור תאריכים וזמנים- החל מימי הולדת וכלה ביום שבו הכרתם, בתאריך שבו אחזתם לראשונה ידיים ואת הפעם הראשונה שברח לך 'פוק' לידו. גברים לעומת זאת פשוט שם. לא רק אלה שנשים נוטות לעששות סצנה ולהתעצבן שהוא לא זוכר. חשוב לך שיזכור? תזכירי לו.