1.  הנהג : בן זוגך עבד בהיי-טק, יש לו מכונית קוריאנית לבנה או אפורה מטעם העבודה, אך הוא עדיין מסובב את הראש בכביש אחרי האדומות, הספורטיביות, חסרות הגג. בבית עם החברים משחק באקס בוקס ושות' במרוצים על טלוויזיית ה-55 הפרוסה בסלון. תארגני לו את הדבר האמיתי, יש בישראל מספר חברות הנותנות והמאמנות אותך להיות נהג מרוצים ליום אחד, יוצאים לנהיגה במכונית ספורט כשמדריך צמוד יושב לצדך. פשוט תבדקי בגוגל  "נהיגת מרוצים בישראל".

צילום: איתמר רותם

-

2. המוזיקאי: בן זוגך ממש אוהב להקה מסוימת, משמיע אותם בבית, ברכב ולא פחות נורא, שר אותם במקלחת. אך גם את מבינה שהסיכוי שבוז'י יהיה ראש ממשלה גבוה יותר מהסיכוי שלהקה זו תגיע לארץ כשחבריה רק שמעו על ישראל במהדורות החדשות ואינם מעוניינים לקפוץ היישר לאזור מלחמה וקרבות בפארק הירקון תוך כדי מחאת אלפי תומכי פלשתין בפייסבוק שיאשימו אותם בחברות באס.אס.  גם לזה יש פתרון, אפשר להפתיע את הבן זוג בהשראת האמונה המוסלמית "אם מוחמד לא יבוא אל ההר, ההר יבוא אל מוחמד". כנסי לאתר הלהקה ותבדקי מתי הם מופיעים באירופה והיכן, חפשי טיסות ומלונות כשאת הכרטיסים ניתן להזמין לרוב דרך האתר הלהקה, פשוט בקצת השקעה, תבני לכם חבילה. למתעצלים יש כמה חברות תיירות בארץ שיעשו זאת עבורכם. אני רק מקווה שהבן זוג לא עובד כמוזיקאי כי התענוג לא אמור להיות זול במיוחד. עצה זו גם תקפה ל"כדורגלן " רק שמקום להקה, טוסי לראות איתו בחו"ל את הקבוצה.

צילום: איתמר רותם

3. הצלם: כל סופ"ש אותו סיפור, יוצאים לטייל ואז בן זוגך מוציא את המצלמה, מתחיל לחשב זוויות, למטה, למעלה, מחליף עדשות, את רק מתפללת שלא ימצא איזו לטאה לפתוח לה אלבום-בוק בפייסבוק. אם אתם לא סובלים מפחד גבהים, כדור פורח זו התשובה- יש בישראל חברות המפעילות כדור פורח בצפון ובדרום הארץ כשאופציה זולה ואורבנית יותר זה הכדור פורח המשקיף על תל אביב ונמצא בפארק הירקון. הנוף מלמעלה מהמם והוא יהיה עסוק בלחייך ולצלם.

צילום: איתמר רותם

-

4.  המעשן: בסדר, זה לא רק הוא, זה גם את, סוף יום עבודה, לשבת בסלון לזפזפ בשלט ולגלגל... לגלגל מהחומר שבקרוב יהיה עליו סעיף אי הפללה, ובכל זאת, צריך להשיג בקומבינות, צריך לברור למי מספרים, את מי מזמינים? למה לחשוש כשאפשר לקפוץ לאמסטרדם ל-3 ימים ולבדוק לעומק את התפריט של "חנויות הקפה" המקומיות ובין לבין לא הייתי מוותר על מוזיאון ואך גוך המקומי, קל יותר להבין אותו שנמצאים אי שם בעננים.

5. מאסטר שף: התמזל מזלך ובן זוגך אוהב וגם יודע לבשל אך, מכיוון שאין לו סיפור חיים קורע למאסטר שף בערוץ 2 הוא כבר לא יתקדם. תשמרי אותו לעצמך וקחי אותו לסדנת שוקולד, סדנה בה יוכל להראות לך את פוטנציאל השף שבו. ערב מתוק מובטח לכם רק אל תשכחו לפנות זמן לחדר כושר ביום שאחרי.

צילום: איתמר רותם

-

6. האופנוען: בן זוגך חולה אופנועים, ולמען אמת גם את אוהבת, הרי איך את שורדת כל כך הרבה זמן. אז חרשתם כבר את הארץ בטיולים? ולנסוע עכשיו לאירופה לרכב בגשם זה כבר מוגזם. מוגזם? אז מה דעתך על חוויה של רכיבה על אופנועי שלג? ברומניה בתקופה זו יש חברות שייקחו אותך ליום יומיים טיולים מודרכים באופנועי שלג בהרים. יש גם חברות ישראליות שמשווקות חבילות שכאלו. הטיסות לרומניה בתקופה זו מאוד זולות, כך שלא מדובר על חבילה יקרה במיוחד ואם תקציבכם אינו מוגבל, אז גם בפינלנד זה אפשרי, אבל שם לא רק יותר יקר אלא גם הרבה יותר קר. 

צילום: איתמר רותם

7. כחול: מראש מתריע הקטע הבא הוא למבוגרים בלבד ולזוגות ותיקים, כבר הרבה זמן בזוגיות? בלילות אפילו צופים ביחד בסרטים שכבר כל בן נוער מכיר מהסמארטפון? מפנטזים לעבור לצעד הבא? את זה לא תמצאי בגוגל בקלות, אבל קצת מאבק וכניסה לאתרים ישראלים ייעודיים ותשיגי לכם הזמנה למסיבה של חילופים. ולא, לא כולם מתחלפים. בפועל רק 30 אחוז מהזוגות בעצם עושים, השאר בעיקר צופים. למרות שהצילום אסור שם בתכלית, אתם מפחדים לפגוש שם את המורה לחשבון של הילד? את הדוד שהגיע אבל לא יחד עם אשתו? את מנהל הבנק? טוסו לברלין ותקפצו למועדון הקיטקאט , זהו לא מועדון חילופי זוגות, אבל גם לא ממש רחוק מזה. חוויה הבלתי נשכחת מובטחת, לטוב או לרע זה כבר תלוי בזוגיות שלכם.

מצאתם טעות בכתבה? כתבו לנו