אני זוכרת שבצעירותי היתה לי נטייה לתת ציונים לזוגות.

היה את הזוג המקסים שכל הזמן החזיק ידיים וחשבתי שאין עוד אהבה כזו בעולם (ולימים התגרש...).

היה את הזוג שבקושי החליף מילה זה עם זו וחשבתי לעצמי כמה זה נורא לשתוק כל כך הרבה ביחד (והם עדיין יחד).

היה את הזוג הזה שרק לפעמים הביט זה בזו במבט עמוק וניסיתי להבין מה נאמר שם, במבט הזה (וכנראה שזה היה המון).

או הזוג שהוא כל הזמן צחק עליה והיא צחקה שהוא צוחק עליה וכולם צחקו על כולם וידעתי שהם לא יאריכו ימים - אבל הם ממש ביחד... צוחקים.

מה שאני אומרת זה שיחסים זה יחסי.

צילום: shutterstock

 

הקשר שטוב לזוג אחד לא בהכרח (או בהכרח!) איננו טוב לזוג אחר. אנחנו נוטים לתת ציון על פי ההסתכלות האישית שלנו, שהיא שלנו בלבד.

הזוגיות שאנחנו מחפשים היא לא הזוגיות שהחבר או החברה שלנו, השכנה שלנו, ואפילו לא הילדים שלנו מחפשים.

במהלך שנות עבודתי מצאתי שיש הרכבים שונים של זוגות וזוגיות.

יש את עולם התאוריה - איך מבססים קשר, איך מתחזקים, מה צריך או אסור שיהיה בקשרים - והגישה שלי אומרת, שכל עוד טוב לכם בקשר, גם אם הוא לא מתאים לשום תאוריה - אשריכם.

כשמגיעים לייעוץ זוגי זה כאשר האיזון בין המחיר לרווח משתנה. לכולנו יש דברים שאנחנו מוותרים עליהם בתוך הקשר הזוגי - כי אנחנו מרוויחים דברים אחרים.

צילום: shutterstock

למשל - בעלי לא עוזר בכלל בעבודות הבית. כלום. למרות שיש תאוריות זוגיות המדברות על שיויוניות. מצד שני, אני מקבלת אחריות בלעדית על הדברים שאני רוצה או צריכה לבית. אני לא מוסרת דין וחשבון או צריכה לתת הסברים (מבוסס על מקרה אמיתי). אז יהיו שיגידו - שערוריה. ויהיו שיגידו - אשריכם. אשריכם שהגעתם להבנות שמספקות את שני בני הזוג ואתם חיים עם ההחלטות ביניכם בשלום.

ביום שההחלטות האלו לא יהיו טובות למי מהצדדים - יהיה מקום לפתוח את השיח על איזון מחדש.

למשל, מצבנו הכלכלי הורע ואם עד היום היתה לי יד חופשית בענייני הבית, הרי המצב צריך להשתנות. אז אני צריכה לעשות שינוי אבל גם בעלי צריך לזוז ממקומו כדי שנוכל להמשיך לשמור על האיזון.

אולי הוא צריך לקחת יותר אחריות במשימות הבית, לתקן דברים, לבדוק הוצאות יקרות, היכן ניתן להוזיל וכו'.  

שיח כזה מתאפשר רק כשיש נכונות, כשיש הקשבה ופתיחות. לרוב אנחנו מצפים שבן הזוג יזוז מאזור הנוחות שלו בעוד לעצמנו אנחנו קצת מוותרים.

אין יחסים טובים או יחסים רעים - הכל יחסי (פרט לאלימות מכל סוג שהיא). יש יחסים שכל אחד בוחר לחיות בהם או שלא. אין מקום לשיפוטיות כשבוחנים מערכות יחסים. יחסים בכלל ובזוג בפרט הם דבר שצריך לתפעל ולעבוד בו. תקדישו זמן לעבודה הזו - שבאופן חד משמעי שכרה בצידה.

אז כדי לשמור על ״חוק שימור האנרגיה הזוגית״ - אני מזמינה אתכם לבדוק על האיזונים בחייכם. מוזמנים לשאול שאלות ולשתף.

יעל חביב - מפגשים ברומו של גיל. הרצאות, סדנאות, ייעוץ זוגי ואישי. ניתן ליצור קשר במייל, בפייסבוק או בטלפון 050-6803313

מצאתם טעות בכתבה? כתבו לנו